臺灣白衣天使在加拿大

亂七八糟不知道搞什麼鬼

出了這個錯

我內疚   自責      便當都沒吃完

難得我浪費食物......................

心裡一直盤旋這個問題

CALL阿CALL

在STATION踱步來回走

看著大白板

無奈阿無奈

但還是要面對現實!!!!!

我靜靜聽著那些對我的批評指教

除了點頭 還是點頭

那些指責和道理不是第一次聽到

而且早已有心理準備接受這些壓力

但是越聽心裡越不是滋味

不是不受教

而是....我難過 我內疚   我在找方法彌補

卻被說成好像我"無關緊要"

我對自己的自信            被念了

我對我自己的專業        被否定

我對我自己的行事風格    被定論

我討厭被別人說             你就是怎樣的人

你這樣 你那樣

第一次聽到這些             我回家思考了好久   失眠     食不下嚥

第二次聽到這些             那種窒息感   憤怒感              讓我大吼大叫過後躺在床上思考反省   然後又失眠

第三次聽到這些               難過         失望            無力

我討厭這種外在眼光             因為別人認為我是這樣的人

重點是          他打從心裡覺得我是這樣

我想說我不是    我想說我沒有             我想說我已經知道錯了        我想說你不要再施加我的罪惡感

我想說你不要再評論我           我想說 我沒哭不代表我不難過                我想說 其實我很受傷

因為一個人的一些話

我難過一次又一次

難過的原因是我無從解釋      解釋只會成為藉口        成為"油條"的社會人士

學會低頭學會點頭           可是好委屈

不低頭不點頭        又太高傲

委屈和高傲 好難取捨

好多話我沒辦法跟家人說           因為他們會擔心

我沒辦法和身邊的人說            因為禍從口出

我只能自己消化           自己學習成長          

或許等消化完這次的情緒 .....看到這篇抱怨

會覺得自己不受教    不知悔改

但是現在我真的很不甘願

那些對我的評論   只差沒有用食指指著我

一句句話都刺傷我的心

但是很感謝那些拍拍我肩膀的人

感謝電話那頭叫我   不要太擔心      沒關係       COVER我的感覺

感謝那些陪我一笑至知的人

我有感受到這些溫暖

雖然我還是很難過

這門課           好難